Hôn Nhân & Hạnh Phúc

HÔN NHÂN & HẠNH PHÚC GIA ĐÌNH

• Bài của Thái Tấn Truyền

a. Khái niệm hôn nhân:

Hôn nhân là biểu tượng, biểu thị, biểu hiện, đặc tính, đặc trưng của văn hoá, văn minh cao độ của xã hội loài người về mối quan hệ luyến ái, quan hệ sống chung nam nữ, vợ chồng, và duy chỉ có xã hội loài người mới có; không có bất cứ một giống loài sinh vật nào ở trần gian, khác hơn là nhân loại có những hình thức kết hợp đời sống chung nam nữ vợ chồng gắn bó liên hệ gia đình lâu bền và nhân rộng gọi là hôn nhân.

Đây là một trong những điểm khác biệt rất quan trọng giữa con người và con vật trong quan hệ luyến ái nam nữ vợ chồng, khác biệt quan trọng giữa con người và muôn loài vạn vật trong quan hệ sinh dục nam nữ để di truyền nòi giống, mà khác biệt tinh tế nhất là khác biệt giữa một đời sống hôn nhân và một đời sống vợ chồng.

b. Hai hình thức kết hợp nam nữ:

Đời sống hôn nhân nam nữ, và đời sống nam nữ vợ chồng là hai đời sống rất gần cận nhau, rất gần giống như nhau, nhưng về chi tiết thì nó vẫn có những khác biệt nhau, đời sống hôn nhân là cụm từ mang nhiều ý nghiã, nhiều hệ lụy, nhiều chức năng, nhiều ràng buộc luật lệ, luật pháp, gia đình, xã hội, đa diện, đa năng, vân vân; trong khi đó, thì “đời sống vợ chồng” tức là đời sống quan hệ luyến ái thuần túy giữa hai con người khác phái tính nam nữ, vợ chồng, là cụm từ mang những tính chất hạn chế hơn, những nghiã lý giới hạn hơn cụm từ “đời sống hôn nhân”.

Dù mang tính chất hạn chế hơn đời sống hôn nhân, một đời sống vợ chồng vẫn còn có nhiều chi tiết khi ta nghiên cứu, tìm hiểu, phân tích, học hỏi, vân vân; nói rõ hơn là có những đời sống nam nữ vợ chồng cũng là đời sống hôn nhân nam nữ, và ngược lại, đời sống hôn nhân nam nữ có khi cũng là đời sống nam nữ vợ chồng. Có những trường hợp hai đời sống hôn nhân, và đời sống vợ chồng song đôi, nhưng mà cũng có những đời sống vợ chồng, nhưng vẫn không phải, hoặc chưa phải là đời sống hôn nhân, có khi hai đời sống không song đôi, cũng có những đời sống hôn nhân, nhưng lại không phải, hay là không có đời sống vợ chồng, vân vân.

Chúng ta có thể có những thí dụ về những sự khác biệt đời sống hôn nhân và đời sống vợ chồng nầy; thí dụ như là đời sống hôn nhân của nhà Tỷ Phú Thương Thuyền Hàng Hải Hy Lạp Onassis và bà Goá phụ Jacqueline Kennedy, họ có đời sống hôn nhân, cụ thể, rõ ràng, chính thức, công khai, hợp lệ, hợp pháp, có ký kết hôn thú vợ chồng, vân vân, nhưng mà họ lại không có đời sống vợ chồng. Họ là những người có đời sống hôn nhân, họ có hôn ước, có hôn thú, có danh phận vợ chồng đầy đủ, đàng hòang trứơc mặt mọi người, trứơc mặt luật pháp, vân vân, nhưng họ lại không có đời sống vợ chồng thực sự, không có đời sống kết hợp tình yêu nam nữ lứa đôi tự nhiên, thiên nhiên, vân vân, họ chỉ có một đời sống lứa đôi trên phương diện hình thức, trên phương diện luật pháp mà thôi.

Trái lại, trên thực tế, cũng có nhiều người có đời sống vợ chồng thực sự, có những sự ăn ở chung đụng thể xác, con người, có sinh con đẻ cái với nhau, nhưng họ lại sống với nhau trong tình trạng không có hôn ước, không có hôn thú, không có hôn nhân, họ không có đời sống hôn nhân trên mặt luật pháp. Cũng có những quốc gia, xã hội công nhận họ có những tư cách hôn nhân không chính thức với tên gọi là De Facto, và họ cũng có một số nghĩa vụ, quyền lợi về tình trạng chung sống theo kiểu vợ chồng nhưng không có hôn thú nầy.

Đời sống hôn nhân là một từ ngữ chung cho rất nhiều trường hợp chung sống chính thức giữa hai người nam nữ, về chi tiết thì chúng ta thấy có rất nhiều sự khác biệt nhau giữa hai tình trạng sống chung nam nữ nầy, một đời sống vợ chồng và một đời sống hôn nhân, khác biệt nhau về rất nhiều thứ, nhiều phương diện, nhiều tính chất, nhiều hệ lụy, nhiều tác dụng, nhiều lợi ích, vân vân. Chuyên biệt là những khác biệt về các phương diện tình yêu, hạnh phúc, gia đình, xã hội, vân vân; xã hội càng văn minh, con người càng phát triển thì hôn nhân cũng sẽ thay đổi những hình thức, nội dung, tính chất, mục đích, ích lợi, vân vân.

c. Các hình thức hôn nhân:

Những xã hội kém văn minh, kém phát triển thì hôn nhân thường chỉ có những hình thức rất đơn sơ, đơn giản, thậm chí là đời sống hôn nhân của họ chỉ có tính cách gần như là đời sống vợ chồng, hay thấp hơn cả đời sống vợ  chồng, đời sống đơn thuần có thể gọi là “đời sống nam nữ”, tức đời sống thuần quan hệ thể xác, sinh dục, sinh trưởng, di truyền, vân vân, mà chưa phải là đời sống hôn nhân cao cấp, đa diện, phong phú, tế nhị, văn minh, vân vân, của nhân loại, con người văn minh. Cho nên, chúng ta sẽ không bàn luận nhiều về những cuộc hôn nhân đơn thuần nầy, chúng ta không bàn về những cuộc hôn nhân sơ cấp, thứ cấp, vân vân; để học hỏi và được nhiều ích lợi, chúng ta cần thiết phải quan tâm đến những cuộc hôn nhân cao cấp, cao đẳng của những con người văn minh, ở những xã hội văn minh, những đất nước văn minh, phát triển, tiên tiến, vân vân.

Chúng ta, sẽ chỉ nói một phần rất nhỏ về những cuộc hôn nhân sơ cấp, thứ cấp, vẫn còn tồn tại trong thế giới ngày nay, đó là những cuộc hôn nhân nô lệ, hoặc là nô lệ tình dục, hoặc là nô lệ chủ tớ, hoặc là cả hai, những cuộc hôn nhân đã, đang, và còn tiếp tục rộ nở trên nhiều đất nước ngheò nàn, lạc hậu, chậm tiến, chậm phát triển trên thên thế giới. Không phải là chúng ta chỉ biết thiên vị, hay ưu đãi những con người văn minh ở những xã hội phát triển, văn minh, tiên tiến, vốn đã được qúa nhiều ưu đãi, ưu ái, ưu tiên, vân vân, của xã hội, của con người, của thiên nhiên, vân vân; lý do để cho chúng ta phải quan tâm đến những cuộc hôn nhân cao cấp nầy, là vì nó sẽ là những mô hình lý tưởng cho những xã hội con người hiện tại và tương lai, những xã hội chúng ta đang sống và sẽ sống, cho thế hệ chúng ta và thế hệ con cháu chúng ta mai sau.

Những hình thức và thực tại của những hôn nhân, gia đình những xã hội, đất nước, dân tộc, nghèo nàn, chậm tiến, lạc hậu, vân vân, nó sẽ phải chịu sự chi phối của những qui luật biến thiên, tiến hóa, và những định luật đào thải tất yếu của Tạo Hóa, đó là lý do chúng ta không cần phải quá bận tâm về những hình thức hôn nhân sơ cấp, thứ cấp của xã hội con người nầy, để tập trung công sức nghiên cứu, bàn thảo về những cuộc hôn nhân tiên tiến, văn minh, là những hình thức hôn nhân chúng ta sẽ phải cần tới.

• Yếu Tố Tình Yêu:

Nói đến hôn nhân trong một xã hội văn minh, tân tiến hiện đại và tương lai, trước nhất chúng ta phải nói về những yếu tố tình yêu nam nữ; có thể nói là nếu không có những yếu tố tình yêu nam nữ thì chúng ta không thể nói đến chuyện hôn nhân trong một xã hội tiên tiến, văn minh, hiện đại. Một trong những yếu tố căn bản để xét duyệt đơn xin di trú vì lý do hôn nhân của Bộ Di Trú Úc, chính là yếu tố Tình Yêu Nam Nữ; dù nguyên đơn có hội đủ rất nhiều điều kiện di trú, kể cả giấy giá thú kết hôn, nhưng mà nếu như đương đơn không có điều kiện bắt buộc căn bản nầy, không chứng minh được tính chất tình yêu chân thật trong hôn nhân của mình, thì đơn xin di trú của đương sự cũng sẽ bị Bộ Di Trú bác bỏ, từ chối.

Nghiã là tình yêu là yếu tố tối cần thiết trong hôn nhân, không có tình yêu thì không thể coi là có hôn nhân, cho dù là hôn nhân có giấy tờ hôn thú chứng minh, cho dù là giấy tờ hôn thú có chính quyền thị thực hẵn hòi, có nhân chứng kết hôn, hôn nhân có đủ các thủ tục, có đủ các nghi lễ, các nghi thức cưới hỏi theo đúng những phong tục, tập quán, tôn giáo, tín ngưỡng, vân vân. Nhưng mà, làm sao để có thể chứng minh hai người kết hôn có tình yêu nam nữ, do tình yêu nam nữ, vì tình yêu nam nữ, đó là còn chưa kể đến những chi tiết của tình yêu nam nữ nầy, yêu thế nào, yêu ra sao, yêu bao nhiêu, yêu lúc nào, yêu bao lâu, tại sao yêu, vân vân, những điều mà ngay chính cả đương sự cũng không chắc gì là có thể hiểu biết rõ, hay là có thể diễn tả, có thể trình bày được, những điều rất cần thiết nhưng lại rất khó chứng minh.

Chúng ta không đi sâu vào chi tiết những vấn đề vô cùng phức tạp nầy, mà chỉ giới hạn ở mức độ những tầm vóc quan trọng của tình yêu nam nữ trong hôn nhân, để có thể đi đến những trọng điểm của bài viết nầy là: hạnh phúc con người, hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình, vân vân. Chúng ta đề cập đến yếu tố tình yêu trong hôn nhân, cũng như chính phủ Úc, Bộ Di Trú Úc điều tra tìm hiểu yếu tố tình yêu trong những đơn xin di trú, di dân vì lý do hôn nhân, là vì chúng ta, cũng như chính phủ, Bộ Di Trú Di Dân Úc, vân vân, đều đặc biệt quan tâm đến những mục tiêu căn bản của hôn nhân là hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình, nền tảng của an sinh và phát triển xã hội, đất nước, con người, quốc gia.

Nói cho cụ thể và rõ ràng hơn là chính phủ Úc, Bộ Di Trú Úc không muốn người xin di dân đến Úc lừa gạt chính phủ và nhân dân Úc, với lý do di dân vì hôn nhân, nhưng lại là những loại hôn nhân giả trá, giả hiệu với nhiều lý do và mục đích khác nhau; bất kể là loại thể giả trá như thế nào, tức là những thể loại hôn nhân không vì tình yêu nam nữ, không có tình yêu nam nữ, không cho tình yêu nam nữ, vân vân, trên nguyên tắc đều không thể được chấp nhận cho di dân sang Úc. Tính chất của tình yêu nam nữ trong hôn nhân, đã được chính phủ và nhân dân Úc đánh gía cao trọng đến như vậy, cho nên chúng ta tuyệt đối không thể bỏ qua yếu tố tình yêu trong hôn nhân, không có yếu tố tình yêu nam nữ thì là hôn nhân nầy được coi như là hôn nhân giả hiệu. Hôn nhân giả hiệu không có tiêu chuẩn căn bản của hôn nhân, và đặc biệt là không thể có cái gọi là hạnh phúc hôn nhân được, bởi vì hạnh phúc của hôn nhân thì được định nghiã là: sự đáp ứng và thoã mãn những khao khát và nhu cầu kết hợp chung sống của tình yêu nam nữ.

Mối liên hệ giữa hôn nhân và tình yêu nam nữ quan trọng đến như vậy, mật thiết đến như vậy, sinh tử tồn vong chung cùng đến như vậy, cho nên không thể có, và không thể nói đến hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình gì cả, nếu chúng ta không có yếu tố căn bản của hôn nhân là tình yêu nam nữ. Luật pháp không cho phép điều nầy, xã hội không thừa nhận điều nầy, đặc biệt là tôn giáo, đặc biệt là Thiên Chúa Giáo cũng không cho phép những cuộc hôn nhân không có tình yêu nam nữ. Trong các cuộc lễ làm phép hôn phối ở nhà thờ, vị Linh Mục chủ lễ thường đòi hỏi cô dâu chú rễ phải tuyên thệ, tuyên hứa tình yêu nam nữ của họ trước mặt Chúa; nghiã là Chúa chỉ chấp nhận hôn nhân của những người yêu nhau, Chúa không chấp nhận những hôn lễ trước Chúa, mà không có tình yêu chân thật của nam nữ, Chúa không chấp nhận những cuộc hôn nhân lừa dối Chúa, mưu cầu những mục đích riêng tư, chớ không phải là vì tình yêu.

Vấn đề của chúng ta là trên thực tế, thì cả luật pháp, cả xã hội, cả tôn giáo, vân vân, tất cả đều không ai có thể ngăn cản những cuộc hôn nhân không có yếu tố căn bản tình yêu nam nữ, những yếu tố rất đòi hỏi, rất tất yếu của hôn nhân, nhưng lại là những yếu tố rất mơ hồ, rất thầm kín, rất mông lung, rất khó kiểm chứng, khó gần như là không thể kiểm chứng, rất khó biết được những tình cảm trong lòng một con người. Điều nầy không những là đối với những người ngoài cuộc, mà ngay cả với những người trong cuộc, nhiều khi chính bản thân của họ cũng không nhận rõ hôn nhân của mình, họ không biết có phải là vì tình yêu hay không, rất nhiều khi hôn nhân của họ vì rất nhiều lý do, rất nhiều mục đích, rất nhiều nguyên nhân khác, mà không phải là vì nguyên nhân, lý do, mục đích tình yêu.

Thực tế hằng ngày, ở khắp mọi nơi, mọi chốn trên thế giới, vẫn luôn luôn có rất nhiều cuộc hôn nhân không có tình yêu, không vì tình yêu, không do tình yêu, không bởi tình yêu, vân vân; thực tế hằng ngày, hằng giờ ở khắp nơi trên thế giới đều có những cuộc hôn nhân được kết hợp vì những nguyên nhân lý do hoàn toàn không phải vì tình yêu nam nữ như định nghiã đích thực của hai chữ hôn nhân.

Điều đáng buồn là trong số những đất nước, quốc gia, xã hội bất hạnh đó có đất nước, có xã hội, có con người Việt Nam, nơi hàng ngày đều có những cô gái Việt Nam son trẻ, phải ưng chịu những cuộc hôn nhân, có tính cách gả bán cho người ngoại quốc, Đại Hàn, Đài Loan, vân vân. Đây là những cuộc hôn nhân, vì lý do kinh tế, tài chánh, vì đời sống bản thân, hay vì đời sống gia đình, vân vân, chớ không phải là vì lý do tình yêu nam nữ.

Những cuộc hôn nhân nầy, không đúng nghiã của hôn nhân, mà thực tế là có biết bao nhiêu thiếu nữ, thiếu phụ Việt Nam đã phải chịu cam sống những đời sống hôn nhân không hạnh phúc, có khi là những đời sống hôn nhân đầy bi kịch, đầy bi thảm, khổ đau nơi xứ người. một câu chuyện thời sự mới nhất vừa được đăng tải trên báo chí về một cô dâu Việt Nam lấy chồng Đại Hàn, thực tế là một cuộc mua bán thân xác, cô dâu Việt được một người chồng Đại Hàn cưới, có được 2 con thì bị đuổi đi, người chồng bắt cả hai đứa con đem về sống với người vợ Đại Hàn của ông ta. Lý do ông ta cưới cô dâu Việt chỉ là để tìm một cái máy có thể đẻ con cho người vợ không thể sinh con của ông ta mà thôi, thật là một thảm kịch, không thể gọi đây là một cuộc hôn nhân được, và còn bao nhiêu thảm cảnh tương tự khác trong xã hội Việt Nam, cũng như nhiều xã hội khác trên thế giới.

Căn bản của hôn nhân là tình yêu nam nữ, mà phải là thứ tình yêu chân thật, đích thật, nhưng mà ngay cả những lời tuyên thệ, hay những lời thề hứa, thề nguyện của những con chiên trước mặt Chúa cũng có thể là những lời nói dối, thì thật sự chúng ta rất khó biết đâu là tình yêu chân thật của con người. Ngay cả những lời nói trân trọng nhất khi họ kết hôn, trước Chúa, trước Cha, trước họ hàng thân nhân, trước mặt mọi người cũng có thể là những lời nói dối, thì làm sao chúng ta biết được lời nói nào là lời nói thực.

Điều rất tiếc, là hiện nay, chúng ta vẫn chưa có một xã hội nào, chưa có một quốc gia nào, cho phép xử dụng những phương tiện khoa học, để kiểm chứng những lời thề hứa trung thực, trong tình yêu của những cặp nam nữ khi họ kết hôn. Vấn đề quan trọng là chúng ta sẽ không có hạnh phúc hôn nhân, nếu chúng ta không có tình yêu nam nữ trong đời sống vợ chồng, hạnh phúc hôn nhân phải là thứ tình yêu chân thật, với đầy đủ những yếu tố chân thật của tình yêu, không phải là những yếu tố giả của tình yêu, rất tiếc là chúng ta vẫn thường bắt gặp mọi lúc, mọi nơi rất nhiều yếu tố giả của tình yêu.

It nhất thì chúng ta cũng phải có một dạng thức tình yêu nào đó, hay là một mức độ tình yêu nam nữ nào đó, nặng nhẹ, ít nhiều, đậm lợt, vân vân, nào đó; chớ không thể nào tuyệt đối không có tình yêu nam nữ, mà chúng ta có thể có được hạnh phúc trong hôn nhân; có muôn nghìn vạn trạng cuộc tình, chuyện tình nam nữ khác nhau, cho nên chúng ta cũng sẽ có muôn ngàn hình thức, muôn vạn tính chất, mức độ, vân vân, của hạnh phúc hôn nhân, của hạnh phúc gia đình khác biệt nhau. Có những dạng loại tình yêu nam nữ được xây dựng và bồi đắp từ từ, do nhiều yếu tố, nhiều điều kiện, nhiều môi trường khác nhau, đậm đà nhất, đáng kể nhất là những mối dây liên hệ cộng hưởng vui buồn thành bại, súơng khổ, vân vân, của hai người nam nữ yêu nhau.

Những sự thử thách rất cần thiết trong tình yêu nam nữ; và những mối dây liên hệ con cháu ruột rà chung, những liên hệ bà con, họ hàng, thân thuộc, gia đình bên vợ bên chồng, vân vân, là những yếu tố quan trọng của những cuộc hôn nhân có dạng thức bồi đắp tình yêu, xây dựng hạnh phúc gia đình.

Loại hôn nhân tình yêu nầy thường có tính chất gắn bó, ràng buộc nhau ngày một chặt chẽ, ngày một sâu đậm, thường mang đến hạnh phúc lâu dài, bền vững cho hôn nhân, gia đình. Nhưng, điều quan trọng là làm sao chúng ta có được loại tình yêu xây dựng, bồi đắp, gắn bó nầy, chỉ có thể nói là những ai có được những dạng loại tình yêu nầy, có thể nói họ là những cá nhân, những người may mắn.

Có những dạng loại tình yêu có những dạng thức rất chân thành, rất sôi nổi, thiết tha, có những tình yêu nhanh mạnh gọi là “tiếng sét ái tình”, có những tình yêu dạng đam mê, cuồng dại, cuồng si, vân vân, những dạng thức tình yêu nầy thường dễ  đi đến hôn nhân, bất chấp trở ngại khó khăn, thường được người đời chấp nhận dễ dàng, có khi còn rất người đời ca tụng, luật pháp, tôn giáo đều thường chấp nhận dạng loại hôn nhân tình yêu nầy.

• Khủng hoảng Hôn Nhân:

Những cuộc hôn nhân vì tình yêu chân thật, mê say, thường là những cuộc hôn nhân khá thành công, thường mang đến hạnh phúc, hôn nhân, hạnh phúc gia đình cho hai người nam nữ yêu nhau, ít ra cũng là trong một giai đoạn nào đó trong đời sống hôn nhân vợ chồng của họ. Nói như vậy, có nghiã là ngay cả những trường hợp hôn nhân vì tình yêu thuần khiết, chân thành, mê say, vân vân, rất là lý tưởng nầy, thực tế cũng không chắc chắn, cũng không thể bảo đảm được sự bền lâu, vĩnh viễn, không có cuộc hôn nhân nào thực sự là bảo đảm, thực sự là chắc chắn, không có điều gì là chắc chắn, bền vững, vĩnh cửu, vân vân, trong quan hệ hôn nhân, vợ chồng.

Hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình gì, cũng đều không thể bảo đảm tính chất lâu bền, cũng đều không thể bảo đảm thời gian vĩnh viễn; những khó khăn, những thử thách của con người, của cuộc sống, của cuộc đời, của xã hội, của hoàn cảnh, vân vân, vẫn có thể hiện ra, và hiện ra bất cứ lúc nào, bất cứ ở đâu, với bất cứ người nào, với bất cứ tình yêu nào, bất cứ hôn nhân nào, bất cứ hạnh phúc nào, bất cứ gia đình nào, vân vân; Và đó là những bi kịch tình yêu, bi kịch hôn nhân, bi kịch đời sống vợ chồng, vân vân, rất thường xuyên, thường thấy xảy ra của con người trong cuộc sống nhân gian.

Hạnh phúc hôn nhân, gia đình, tình yếu, vân vân, của bất cứ ai, trên đời nầy, tự cổ chí kim, địa phương nào, xã hội nào, quốc gia nào, cũng đều có thể tan vở, cũng đều có thể rạn nứt, cũng đều có thể lung lay, khủng hoảng, vân vân; và thời gian, và không gian, và hoàn cảnh, là những điều kiện kinh tế, xã hội, văn hóa, phong tục, tập quán, tín ngưỡng, vân vân, là những thứ luôn luôn có thể làm cho mọi thứ, mọi chuyện, mọi điều, vân vân, có thể đổi thay. Những thứ rất mong manh, mong manh hơn tất cả mọi thứ mong manh trên đời, có thể bi thảm, có thể bất hạnh, có thể bất ngờ, vân vân, nhất ở trên đời, chúng ta có thể nói đó là: hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình, hạnh phúc tình yêu.

Không có bất cứ thứ gì có thể nói là chắc chắn, là bền vững, là bất biến ở trên đời, bất cứ thứ gì, bất cứ điều gì trên đời nầy cũng có thể đổi thay, kể cả chân lý cũng không có tính cách tuyệt đối, không có tính chất cố định, không có tính chất bền vững; mà như vậy, thì hạnh phúc hôn nhân, hay là hạnh phúc gia đình gì cũng vậy, cũng đều có thể không bền vững, cũng đều không chắc chắn, cũng đều có thể đổi thay, cũng đều có thể đổ vở, vân vân.

Tại sao ngay cả thứ tình yêu gọi là tiếng sét ái tình, thứ tình yêu mê say, chân thành, dám sống, dám chết, vân vân, của hai người nam nữ yêu nhau nầy, lại vẫn có thể mang đến những đổ vở hôn nhân, những gảy đổ, khủng hoảng hạnh phúc gia đình? Có rất nhiều nguyên nhân, có rất nhiều duyên cớ khác nhau, có rất nhiều lý do khác nhau, tùy từng trường hợp, tùy từng hoàn cảnh khác nhau, có những nguyên nhân khoa học, có những nguyên nhân tâm lý, có những nguyên nhân xã hội, có những nguyên nhân tâm linh, vân vân, khác nhau, cho từng cuộc tình duyên khác nhau, cho từng cuộc hôn nhân khác nhau.

• Hormone Tình Ái:

Khoa học ghi nhận có hai loại hormone chánh của tình yêu nam nữ, hai thứ hormone có những liên hệ mật thiết nhau, đó là hormone tình yêu và hormone tình dục, hormone tình dục thì tạo ra những ham muốn tình dục, những ham muốn xác thịt, những ham muốn tình yêu, vân vân. Còn hormone tình yêu thì có những năng lực tinh tế hơn, những năng lượng siêu hình vi tế, vi diệu, có vai trò nhiệm vụ tìm kiếm đối tượng người tình, chỉ định nhân vật người tình, lôi cuốn thúc đẩy người tình, những tình cảm thương nhớ, tương tư, mơ mộng, mơ màng, vân vân.

Thực tế thì, hai hormone tình dục và hormone tình yêu, không hoạt động riêng rẽ, mà luôn luôn phối hợp nhau, luôn luôn liên kết nhau, luôn luôn tương tác nhau hoạt động, tạo ra tình yêu, tình dục, tình luyến ái, tình si mê nam nữ, vân vân; chúng ta có thể gọi tên mà không sợ ngại nhầm lẫn rằng, hai thứ hormone nầy chính là hai thứ bùa ngải Tình Yêu mà Thương Đế rất thường xuyên mang ra xử dụng đối với con người trần gian, thứ bùa ngải vô cùng hiệu lực, vô cùng hiệu qủa, rất ít có con người trần gian nào không bị đánh ngã bởi thứ bùa ngãi tình yêu của Thượng Đế, thứ bùa ngãi văn chương và tôn giáo thường gọi là: duyên số, duyên nghiệp, duyên phận, vân vân.

Thượng Đế bắt buộc phải xử dụng đến thứ bùa ngải Tình Yêu nầy để con người phải thực hiện những sứ mệnh rất thiêng liêng mà Thượng Đế muốn giao phó cho con người nơi chốn trần gian là “sinh tạo con cái, di truyền nòi giống nhân loại”. Bùa ngãi Tình Yêu của Thượng Đế thường tỏ ra rất hữu hiệu, cho nên chúng ta mới thấy có biết bao nhiêu người dù có nhiều điểm khác biệt nhau, cá tánh khác biệt, tư tưởng khác biệt, tình cảm khác biệt, hình dáng khác biệt, học vấn khác nhau, gia cảnh khác nhau, nghề nghiệp khác biệt, vân vân, nhưng mà họ vẫn có thể yêu nhau, họ vẫn có thể kết hôn nhau, có thể chung sống với nhau, có khi đến mãn kiếp, có khi đến trọn đời răng long tóc bạc, có thể sanh con đẻ cái với nhau, vân vân.

Có những điều có vẽ rất phi lý trong tình yêu, mà văn chương gọi là “có dáng Tây Thi trong mắt người tình”, có nghiã là một người đàn bà dù không lịch sự, không thanh nhã đi chăng nữa, thậm chí là vô duyên, thậm chí là xấu xí, vân vân, nhưng họ vẫn có thể là một người đàn bà xinh đẹp trong lòng của một người đàn ông si tình, điều mà người bình dân nói là “con cóc cái xấu xí sần sùi vẫn là hoàng hậu trong lòng của con cóc đực”.

Ngược lại cũng thế, một nam nhân có khi chúng ta thấy là xấu xí, thô lỗ, kỳ hình, dị tướng, khó coi, vân vân, nhưng có thể vẫn là một người yêu say đắm của một người đàn bà nào đó, những điều mà chúng ta thường gọi là những bí ẩn của tình yêu. Cho nên, nếu chúng ta có thấy những mối tình nào có vẽ bất thường xảy ra, một người đàn bà xấu xí hay một người đàn ông thô tục vẫn có người tình si, thì chúng ta cũng sẽ không ngạc nhiên, không thắc mắc, không bất mãn, không bất bình, không phê phán, không bình luận, không dị nghị gì cả. Bởi vì, tất cả chúng ta, tất cả nhân sinh trần thế, con vật cũng như con người, tất cả chỉ là những nạn nhân “bùa ngãi Tình Yêu” của Thượng Đế, một khi Thượng Đế đã bỏ bùa ai, thì người đó không thể nào chạy thoát được.

Khoa học vật lý không giải đáp được trọn vẹn câu hỏi tại sao hai người nam nữ nầy đều có thể say đắm nhau, mà không say đắm người khác, khoa học có thể dùng hai hormone tình dục và tình yêu nầy để giải thích tình yêu của một người, nhưng vẫn không thể giải thích được yếu tố tình yêu song phương, hai đối tác cùng yêu thương nhau, không chỉ rõ được cái gì có thể làm nên sự kỳ diệu nầy, cái gì xui khiến họ phải yêu thương người nầy, cái gì ngăn cản họ không yêu thương người khác, mà chỉ duy nhất là người nầy mà thôi, có khi trọn đời họ vẫn trung thành với duy nhất một tình yêu, dù có khi đó là thứ tình yêu đau khổ.

Khoa học Tâm Linh sẽ giải đáp phần còn lại của câu hỏi tình yêu mê đắm song phương của hai người nam nữ, và nhiều câu hỏi không có lời giải đáp cho tình yêu nam nữ; đó là những hormone tâm linh, hay là những yếu tố Tâm Linh, hay là những năng lượng Tâm Linh, hay là những năng lực Tâm Linh, hay là những lực lượng huyền bí tâm linh, vân vân, những cái nầy chi phối con người trần gian, những yếu tố tâm linh vô hình, và cả những yếu tố tâm linh siêu hình, nên khó thể chứng minh, khó thể kiểm nghiệm, khó thể kiểm chứng.

Cho nên phần giải đáp về tâm linh nầy sẽ dành cho những ai bị bế tắt với những giải đáp, giải thích của các ngành khoa học thực dụng, các ngành khoa học vật lý, hóa, cơ, vân vân; không ai bắt buộc chúng ta phải tin vào những điều huyền bí, nhưng mà những ai bị những bế tắt trong đời sống vật chất thì có thể tìm đến những điều huyền vi, những yếu tố huyền diệu của thế giới tâm linh siêu hình, để có thể có được những giải đáp, hoặc là có được những giải pháp cho hôn nhân, cho tình yêu, cho đời sống hôn nhân, cho đời sống vợ chồng của mình.

Khoa học chỉ rõ là những hormone tình ái, tình yêu, tình dục gì, cũng chỉ có thể tiết ra trong khoảng thời gian nào đó, trong một độ tuổi nào đó, trong cơ thể con người, nam cũng như nữ, với những số lượng và phẩm chất nhất định nào đó; cho nên khi mà những hormone tình ái, tình yêu nầy ngưng, hay giảm tiết ra thì mọi chuyện sẽ trở thành thay đổi, tình yêu có thể thay đổi, tình cảm có thể thay đổi, ham muốn có thể thay đổi, thái độ có thể thay đổi, quan hệ có thể thay đổi, đời sống có thể thay đổi.

Đây là những chứng minh hoa học đầy thuyết phục không thể nào chối cải, cho nên, chúng ta sẽ không hề ngạc nhiên khi thấy có những cuộc tình có thể là rất đổi nồng nàn, có thể rất là say đắm, có thể rất là cuồng si, vân vân, nhưng cuối cùng cũng có thể trở thành băng giá, hay tan biến mất, kết qủa là hai người nam nữ đã không còn yêu nhau, dù họ đã từng yêu nhau, dù họ đã từng là vợ chồng, đã từng sinh đẻ con sinh cái, vân vân.

Chúng ta rất cần phải minh triết giác ngộ những điều nầy, để chúng ta có thể có những tư tưởng, những tình cảm, những tâm lý, những thái độ thích đáng, những hành động thích hợp, những phương thức thích nghi, những cách thức cư xử, đối phó, vân vân, khi mà hôn nhân trở thành lung lay, rạn nứt, khủng hoảng, đổ vở, vân vân, để có thể giảm bớt những điều thiệt hại, những nỗi khổ đau. Chúng ta không hề thiếu vắng những tình yêu bền vững lâu dài, nhưng thực tế chúng ta cũng phải sẵn sàng đối diện với những thực trạng phai nhạt của tình yêu, một thực trạng đa số và phổ thông trong xã hội, thế giới con người; thay đổi tính chất, thay đổi mức độ tình yêu là một trong những nguyên nhân rất chủ yếu trong việc đổ vở hôn nhân, gảy đổ gia đình, xáo trộn xã hội, gánh nặng quốc gia, vân vân; bi kịch của chúng ta là những thay đổi nầy là tất yếu, là không tránh được, là không tránh khỏi, là không thể lẫn tránh mà là phải đương đầu, phải giải quyết những mâu thuẩn hôn nhân.

Khi hai người nam nữ không còn yêu nhau thì hôn nhân không còn là hạnh phúc nữa, mà hôn nhân có thể trở thành những gánh nặng cho cả hai ngưòi, khi đó thì sống chung có thể không còn là hạnh phúc lứa đôi nữa, khi đó thì sự việc hai ngừơi sống chung trong đời sống vợ chồng, có khi lại là những điều đau khổ, có khi là sự đau khổ của một người, có khi là sự đau khổ của cả hai người, của vợ chồng. Đó là lý do nhiều xã hội, nhiều quốc gia, nhiều luật pháp Tây Phương tân tiến ngày nay chấp nhận tình trạng ly dị của vợ chồng khi hôn nhân tan vở. Nhưng bi kịch của chúng ta là ngay khi hai người nam nữ vợ chồng đã thực sự chia tay, đã ly dị nhau rồi, dù có con hay không có con, những vết thương tình ái hôn nhân có khi vẫn còn đó, có khi ngày càng trầm trọng hơn, có khi rất bi thảm, có khi gây ra rất nhiều thảm kịch, cho cá nhân, con cái, gia đình, xã hội, quốc gia, vân vân.

Trong những trường hợp nầy, thì chuyện hàn gắn những cuộc hôn nhân không hạnh phúc, những cuộc hôn nhân chỉ có mâu thuẫn, xung đột, khổ đau, vân vân, nầy, không hẵn là điều tốt, có khi còn là điều xấu, có khi còn là những điều tai hại, có khi còn là những điều lỗi lầm. Trái lại, có khi ly dị, có khi chia tay nhau, lại là giải pháp tốt đẹp cho cả hai người, nhất là khi hai người chưa có thời gian chung sống với nhau lâu dài, chưa có ràng buộc nhau sâu đậm vì con cái, gia đình, thân nhân, họ hàng, vân vân.

Dĩ nhiên là điều nầy không hề có những ý nghiã tuyệt đối, chúng ta không thể có sự tuyệt đối ở trên đời, nghĩa là, có khi chúng ta phải chấp nhận những cái tương đối, những cái không tốt đẹp là sự tan vở hôn nhân, nghĩa là có khi chúng ta phải chấp nhận cái xấu nầy hơn là cái xấu khác, cái đau khổ nầy hơn là cái đau khổ khác, có khi chúng ta phải chấp nhận chuyện vợ chồng ly dị, hơn là gượng ép hàn gắn sự đổ vở hôn nhân, tiếp tục chung sống đời sống vợ chồng, nhưng không có hạnh phúc, mà chỉ có khổ đau .

Chúng ta nhất định phải có những phương thức đối phó với những tình trạng khủng hoảng hôn nhân rất dễ dàng xảy ra trong đời sống con người, xã hội, tình trạng có thể xảy ra cho bất cứ ai, bất cứ lúc nào, bất cứ ở đâu trên thế giới; một khi đã hết thứ bùa Tình Yêu của Thượng Đế, khi cơ thể đã cạn kiệt những hormone tình dục, tình yêu, vân vân, thì chúng ta rất khó duy trì tình yêu nam nữ như cũ, đúng hơn có thể nói là chúng ta sẽ rất dễ dàng chán ghét nhau, thay vì là yêu thương nhau như trước đây.

Nhưng mà, chúng ta vẫn chưa phải là tuyệt vọng, chưa phải là đầu hàng, cho dù chúng ta có hết đi, có cạn kiệt những hormone tình ái, những hormone tình dục, vân vân, nhưng mà chúng ta, mỗi người đều vẫn còn có thể có những may mắn trong đời sống hôn nhân vợ chồng, con cái gia đình. Có thể là chúng ta vẫn còn có những hormone tâm linh, những thứ hormone vô hình, siêu hình của con người, để chúng ta có thể duy trì, hay chúng ta phát triển tình yêu.

Nhưng mà, tình yêu của chúng ta, nếu như là chúng ta may mắn có được, trong giai đoạn nầy, thì nó sẽ không còn giống với những thứ tình yêu nam nữ thuở thanh xuân, mê đắm, tình dục, tình ái, vân vân, mà là thứ tình yêu mang những tính chất khác, những màu sắc khác, những hương vị khác, những tình cảm khác, vân vân.

Tình yêu nam nữ phải trải qua nhiều giai đoạn, nhiều thời kỳ, với nhiều tính chất, nhiều mức độ, nhiều hình dạng, nhiều hình thức khác nhau, không thể tồn tại ở một nguyên dạng nào cả; do đó, chúng ta sẽ phải thất bại nếu chúng ta cứ nắm níu lấy những thứ tình yêu nguyên thủy đầu đời của chúng ta. Thời gian, không gian, xã hội, hoàn cảnh, con người, vân vân, tất cả đã làm cho chúng ta thay đổi gần như hoàn toàn, thì làm sao chúng ta còn có thể giữ nguyên những gì gọi là tình yêu ban đầu, hay tình yêu tuổi trẻ, thanh xuân, tuyệt đối là không thể.

Khi hai người nam nữ đã sống chung nhau đến một giai đoạn nào đó, khi đã có con cái gia đình rồi thì phần nhiều tình yêu ban đầu không còn như xưa nữa, càng có nhiều con cái thì tình yêu nầy càng biến đổi nhiều, phần nhiều tình yêu nầy đã san xẽ cho con cái, cho công việc, cho công ăn, việc làm, cho nghề nghiệp, cho công danh, cho những lo lắng, ưu tư, cho những nhu cầu thường nhật: cơm áo, gạo tiền, vân vân.

Cho nên cả vợ lẫn chồng đều phải ý thức, phải học hỏi rất nhiều điều về tình yêu, về hôn nhân, về hạnh phúc gia đình, vân vân, để có thể hiểu biết, để có thể ứng phó, để có thể hành động kịp thời, kịp lúc, thích hợp, thích đáng, vân vân; nếu không thì chúng ta sẽ khó tránh khỏi những va chạm, những xung đột, những đổ vở trong hôn nhân, như thực tế chúng ta vẫn thường thấy, vẫn thường xảy ra cho nhiều cuộc hôn nhân trong xã hội, trong đời sống của con người.

Khi con cái đã khôn lớn, trưởng thành rồi, khi hai người nam nữ bây giờ đã trở thành những người lớn tuổi rồi, khi đã là những ông bà nội ngoại rồi, chúng ta cũng không chắc mình sẽ tránh khỏi những khủng hoảng hôn nhân, gia đình, có những người đã sống với nhau 30 năm, 40 năm rồi, cũng vẫn có thể xung đột, đổ vở, ly thân, ly dị, chia tay, vân vân. Đó là những thực trạng, những bi kịch hôn nhân vẫn thường có thể xảy ra trong đời sống con người quanh ta, hằng ngày hằng giờ; cho nên chúng ta cũng không thể không quan tâm đến những vấn đề hạnh phúc hôn nhân, gia đình của những người trung niên, lão niên.

Đời sống hôn nhân của những người trung niên, lão niên có những ràng buộc của: cá nhân, tình cảm, tình nghiã, kỷ niệm, tài chánh, tài sản, của gia đình, con cái, cháu nội, cháu ngoại, của họ hàng, thân nhân, bè bạn đôi bên, vân vân, nhưng đồng thời cũng có những rạn nứt hôn nhân, những yếu tố hormone tình dục, tình ái đều khô cạn không còn nữa, đàn ông cũng như đàn bà đều có những vấn đề khủng hoảng tình dục, tình yêu trong những giai đoạn trung niên, lão niên.

Do đó, muốn bảo vệ, hay là duy trì mối quan hệ hôn nhân để bảo đảm hạnh phúc gia đình, quyền lợi con cái, an sinh xã hội, vân vân, chúng ta nhất thiết phải quan tâm bồi đắp, xây dựng, củng cố, vân vân, những yếu tố tích cực trong hôn nhân của những cặp nam nữ vợ chồng lớn tuổi, đồng thời chúng ta phải thay thế những yếu tố tiêu cực của hôn nhân, thay thế những chất liệu tình yêu, tình ái hao mòn của tuổi tác nầy bằng những chất liệu khác của hôn nhân, hạnh phúc gia đình.

• Trường lớp hôn nhân & nuôi dạy con cái:

Muốn làm được những điều nầy thật ra không dễ, càng không thể là tự nhiên mà có được, chúng ta phải được học hỏi rất nhiều, thực tập thực hành rất nhiều, nhưng điều rất đáng buồn là trên thực tế, chúng ta không hề có những trường lớp đào tạo hôn nhân nào cả, không có trường lớp hôn nhân cho thanh thiếu niên, những người hết sức cần, càng không có những trường lớp hôn nhân cho những cặp vợ chồng trung niên, hay lão niên, chúng ta mỗi người chỉ tự sống với những kinh nghiệm bản thân cay đắng, rủi may của chính mình, mà phần nhiều là rủi hơn là may, phần nhiều là đau khổ hơn là hạnh phúc.

Những điều phi lý nầy không phải là chỉ xảy ra cho những đất nước, dân tộc, xã hội chậm tiến, kém phát triển, kém văn minh, vân vân, mà ngay cả những đất nước văn minh, tiên tiến, những xã hội, quốc gia, dân tộc văn minh, chúng ta cũng chung cùng những khuyết điểm nghiêm trọng nầy, chung cùng những bi kịch hôn nhân, những khủng hoảng gia đình nầy.

Bởi vì, chúng ta không hề có những trường lớp hôn nhân, chúng ta đã không qua một khóa học hôn nhân nào cả, dù là trước hôn nhân, trong hôn nhân, hay sau hôn nhân, cho nên, cho dù là bao nhiêu tuổi sống, bao nhiều tuổi đời, bao nhiêu năm tháng thành hôn, kết hôn, dù là có bao nhiêu con cháu, vân vân, chúng ta cũng vẫn chỉ là những người tập sự trong hôn nhân của chính mình; thực tế là mỗi người chúng ta, dù ở tuổi tác nào, cũng chỉ là những người học trò của những lớp học hôn nhân tự nhiên, tự học, đơn độc một mình, ở trình độ sơ đẳng, sơ cấp mà thôi.

Cho nên hậu qủa của nó là chúng ta thường không thể nào tránh khỏi những bi kịch hôn nhân của chính mình, bi kịch lớn hơn là chúng ta lại không thể truyền lại những kinh nghiệm bản thân có khi là rất đắt giá của chính mình cho ai cả, kể cả cho con cái chúng ta, để rồi tất cả con cháu chúng ta lại phải làm giống như là chúng ta, tất cả đều phải làm lại từ đầu, là phải tự đi mò mẫm những bài học hôn nhân vở lòng như chúng ta, tự tìm kiếm những kinh nghiệm bản thân thường khi rất là đắt giá!.

Cho nên, muốn giải quyết những vấn đề, những vấn nạn hôn nhân như là: hạnh phúc, khủng hoảng, đổ vở, hàn gắn gia đình, vân vân, chúng ta cần phải có những trường lớp hôn nhân, tốt hơn hết là nên có những luật pháp qui định, những điều qui định như là những ai muốn kết hôn thì phải có bằng tốt nghiệp hôn nhân. Không thể nào coi thường ý tưởng và đề nghị những trường lớp, những văn bằng, chứng chỉ tốt nghiệp hôn nhân nầy, chúng ta không phải là chỉ cần có những chứng chỉ tốt nghiệp những trường lớp hôn nhân, mà chúng ta còn phải cần có những chứng chỉ tốt nghiệp những trường lớp nuôi dạy, giáo dục con cái, thì chúng ta mới được quyền kết hôn, mới được quyền sinh dưỡng giáo dục con cái.

Ý tưởng nầy hoàn toàn hợp tình hợp lý, và vô cùng ích lợi, không chỉ cho bản thân người kết hôn, mà nó còn là những lợi ích liên đới cho toàn xã hội, quốc gia;  ý tưởng và đề nghị nầy không có chút gì là phi lý cả; bởi vì, muốn làm một người thợ làm bánh, một người thợ thủ công, thợ uốn tóc, thợ cắt tóc, vân vân, chúng ta đều đòi hỏi là phải có những văn bằng chuyên nghiệp, chuyên môn, vân vân.

Thì tại sao, việc kết hôn, việc thành hôn, việc xây dựng hạnh phúc gia đình, sinh con đẻ cái, nuôi dạy trẻ con, vân vân, những công việc vô cùng quan trọng, có thể nói là quan trọng hơn tất cả mọi thứ công việc quan trọng nào khác ở trên đời, liên quan đến tất cả mọi người, mọi cá nhân, gia đình , xã hội, quốc gia, vân vân, mà chúng ta lại không đòi hỏi họ phải tốt nghiệp những trường lớp, văn bằng, vân vân.

Một người thợ làm bánh cho dù có lỡ làmhư chiếc bánh của mình làm ra, thiệt hại không bao nhiêu, ngay cả một người thợ xây cất dù có lỡ làm hư hại công trình của mình, thì thiệt hại vẫn không phải là đáng kể, nhưng một người xây dựng hạnh phúc gia đình mà đổ vở thì thiệt hại rất là lớn lao, liên quan liện hệ đến nhiều người, gia đình, xã hội quốc gia, vân vân. Cho nên, nhất định việc kết hôn, thành lập gia đình, sinh con đẻ cái, vân vân, những công việc vô cùng hệ trọng trong đời người, không thể không qua những trường lớp giáo dục hôn nhân, giáo dục gia đình, nuôi dạy con cái, vân vân, để học hỏi, để hiểu biết những kiến thức, kiến văn, những kinh nghiệm, vânvân, để có thể thành công, để không thất bại, không thể thất bại.

Thật phi lý khi chúng ta hiện nay sẵn sàng đầu tư cho mỗi con người công dân của chúng ta, ít nhất là trên 10 năm học vấn, thường là 12 – 15 năm học vấn, hay hơn nữa, để họ có thể  trở thành một phần tử hữu dụng của xã hội, quốc gia, nhưng chúng ta lại không đầu tư một năm tháng ngày giờ nào cho những chương trình giáo dục hôn nhân, hạnh phúc gia đình, giáo dục con cái, đây là điều phi lý và thiệt thòi của xã hội chúng ta.

Đến đây, khi đã nói về những trường lớp hôn nhân, hạnh phúc gia đình, nuôi dạy con cái, vân vân, thì chúng ta sẽ phải xét lại tất cả những định nghiã về hôn nhân và hạnh phúc gia đình trên đây, tất cả những quan niệm hôn nhân hạnh phúc gia đình từ trước cho tới giờ. Hôn nhân nếu chỉ đơn thuần là sự kết hợp cuộc sống của hai người nam nữ yêu nhau, thì hậu qủa của nó, như chúng ta đã thấy, là sau đó chúng ta sẽ có thể gánh chịu bao nhiêu là hậu qủa tiêu cực của hôn nhân.

Tình yêu cho dù là đam mê, thì như đã nói ở phần trên, rất có thể đó chỉ là một thứ bùa ngãi yêu đương của Thượng Đế đã bày ra cho những thanh niên nam nữ ở lứa tuổi dậy thì, trong mục đích sinh con đẻ cái duy trì nòi giống con người. Con người có thể vì thứ bùa ngãi yêu đương của Thượng Đế nầy, cho nên đã yêu nhau, đã chung sống và đã thực hiện được những nhiệm vụ, những sứ mạng của Thượng Thiên giao phó, nhưng mà không có gì bảo đảm, không có gì nhất định là chúng ta có được hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình trong sứ mạng của chúng ta.

Thi hào Nguyễn Du cũng đã từng có những tư tưởng “có Trời mà cũng có ta, xưa nay nhân định thắng Thiên cũng nhiều”, vân vân, cho nên, chúng ta vừa chấp nhận thứ bùa ngải yêu đương của Thượng Đế, chấp nhận thi hành những sứ mạng trần gian của con người, nhưng đồng thời, chúng ta cũng có quyền lựa chọn, có quyền tìm kiếm những hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình cho chính mình, chúng ta không thể mù qúang trong tình yêu, trong hôn nhân, để có thể phải gánh chịu những điều tai hại, đau khổ, thiệt thòi trong tình yêu, trong hôn nhân, trong hạnh phúc, trong đời sống lứa đôi của mình.

Có Trời là có những hormone tình dục, tình yêu khiến ta có thể thèm muốn yêu đương người khác phái, nhưng mà cũng có ta ở chỗ là ta có quyền tìm kiếm, quyền lựa chọn người yêu, người tình của mình, Thượng Đế cho ta quyền tự do nầy, dĩ nhiên là không hoàn toàn tuyệt đối, dĩ nhiên là chúng ta chỉ có quyền lựa chọn tương đối, thực tế là chúng ta tự giới hạn quyền tự do tìm kiếm và lựa chọn người tình của mình, chớ không phải là Thượng Đế can thiệp, Thượng Đế không ngăn cản chúng ta tìm kiếm, lựa chọn người yêu, người tình, Thượng Đế chỉ làm điều nầy trong một số trường hợp nào đó mà thôi, một số trường hợp bất đắc dĩ, bất khả kháng nào đó.

• Những Điều kiện cần và đủ để kết hôn:

Một trong những tiêu chuẩn quan trọng cần phải lựa chọn để kết hôn là tiêu chuẩn sức khỏe, thực tế là chúng ta rất ít khi đặt ra tiêu chuẩn vô cùng cần thiết nầy, nếu hai người không có sức khỏe tốt, thì việc kết hôn khó có hạnh phúc, mà sẽ dễ có nhiều tai hại, việc sanh đẻ, nuôi dạy con cái cũng sẽ gặp nhiều trở ngại, thiệt thòi, bất trắc, hiểm nguy, vân vân. Kết hôn không chỉ là lợi ích của hai người nam nữ, mà còn là lợi ích cho con cái, gia đình, xã hội, vân vân, những cái nầy đều rất quan trọng, cho nên không cứu xét việc bắt buộc những tiêu chuẩn y tế sức khỏe sẽ là điều thiếu sót, sai lầm, điều trách nhiệm, vân vân.

Sự lựa chọn cô dâu, chú rễ của người Trung Hoa, văn hoá Trung Hoa, coi ngày sanh tháng đẻ, boí toán tử vi, can chi, tỵ hợi, vân vân, là những tiêu chuẩn hôn nhân mê tín dị đoan, bậy bạ, hàm hồ, vân vân, thiết tưởng trong thời đại, thế giới văn minh, chúng ta nên triệt để bãi bỏ những tiêu chuẩn lựa chọn hôn nhân theo kiểu bói toán nầy tuổi tác, ngày giờ thuận hợp, âm dương, thìn tý ngọ mùi, can chi Giáp Ất Bính Đinh nầy. Những phương thức lựa chọn hôn nhân khác, theo những phong tục, tập qúan Trung Hoa, Việt Nam, vân vân, phần nhiều đều là những phương thức không thoả đáng, những phương thức không khoa học, đầy những bất trắc, sai lầm, cần nên mạnh dạn sữa đổi trong thời đại văn minh.

Tìm kiếm đối tượng người yêu, người tình tốt, sức khỏe, đạo đức, tài năng, vân vân, là những tiêu chuẩn rất căn bản, rất hợp tình hợp lý, nhưng muốn lựa chọn người yêu người tình có những tiêu chuẩn mẫu mực thì quan trọng trước nhất là chính mình cũng phải có được những tiêu chuẩn mẫu mực. Cho nên, việc tìm kiếm lựa chọn người yêu người tình, người kết hôn lý tưởng, rốt cuộc lại, trước nhất lại là những đòi hỏi chính bản thân mình, cho dù có tìm kiếm được những đối tượng hôn nhân tốt đẹp rồi, mà chính bản thân mình thì lại không phải là một đối tượng hôn nhân tốt đẹp, thì cũng không có ích lợi gì cả, cũng không đi đến đâu cả.

Thí dụ như là về sức khỏe, nếu mình có những chứng bịnh nan y, những chứng bịnh trầm kha, những chứng lây lan nguy hiểm, vân vân, thì mình không nên nghĩ đến việc kết hôn, mà mình phải lo việc trị liệu bịnh hoạn trước, không những mình phải nghĩ đến sức khỏe của người phối ngẫu, mà mình còn phải nghĩ đến sức khỏe di truyền cho con cái của mình. Không những chỉ có vấn đề sức khỏe mà còn vấn đề tuổi tác nữa, không nên có những cuộc hôn nhân chênh lệch tuổi tác qúa nhiều, thường là những lý do không chính đáng, thường là những yếu tố không có hạnh phúc hôn nhân, quan trọng hơn là yếu tố sức khỏe con cái. Đến một độ tuổi nào đó, cả nam và nữ đều không nên có con, những yếu tố trứng và tinh trùng của những người lớn tuổi thường sinh ra những đứa con bất bình thường, những chứng ngu khờ, bịnh hoạn, vân vân.

Hai người nam nữ có những quan hệ huyết thống gần gũi cũng không được sinh con, vì những yếu tố cùng huyết thống sẽ sinh ra những đứa con bị bịnh về huyết thống. Những tai hại nầy đã xảy ra trong những xã hội không có những ý thức, những kiến thức khoa học về hôn nhân, thụ thai, bào thai, vân vân, như là Trung Hoa, Việt Nam, nơi thường có những hôn nhân gần cận huyết thống, những hôn nhân giữa những người bà con họ hàng được thực hiện thường là vì những lý do chính trị, nghề nghiệp, vân vân.

Những bộ lạc Mông Cổ, dù là không văn minh, nhưng mà từ thời xa xưa, từ mấy ngàn năm trước đây, họ đã có những tập tục rất tốt trong hôn nhân, là họ chọn vợ, gả chồng cho những người khác biệt bộ lạc. Họ không biết gì về những tai hại của những bệnh hoạn của con cái cùng huyết thống, họ chỉ hành động theo những nhu cầu kết giao bộ tộc trong mục đích sinh tồn của bộ lạc, nhưng kết qủa lại rất tốt, là họ tránh được những bệnh hoạn huyết thống cho con cái.

Điều tốt hơn nữa là, những đứa trẻ con sinh ra từ những cha mẹ hoàn toàn khác biệt huyết thống nầy, thường có nhiều ưu điểm về sức khỏe, tài năng, vân vân, đây là điều chúng ta cũng rất cần phải nên hiểu biết, rất cần nên học hỏi, thực hiện thực hành, vân vân, trong hôn nhân. Dĩ nhiên đây cũng không phải là điều tốt tuyệt đối, chúng ta đã từng nói là không có chuyện gì là tuyệt đối ở trên đời nầy, những cuộc hôn nhân dị chủng có thể tốt về mặt nầy, nhưng cũng có thể xấu về một hay là nhiều mặt khác; hai con người nam nữ đã là hai người xa lạ, khác biệt, chung sống vợ chồng đã là điều rất khó khăn.

Nếu hai con người nam nữ khác biệt nầy lại thuộc hai nguồn gốc văn hoá, sắc tộc, ngôn ngữ, phong tục, tập qúan, vân vân, tất cả đều khác biệt nhau, thì có thể đó lại là những bi kịch của hôn nhân, có thể không phải là những hạnh phúc của hôn nhân, đó là những thực tế chúng ta vẫn thường thấy. Nếu hai con người nam nữ hoàn toàn khác biệt nhau về tất cả mọi thứ nầy, ngay cả ngôn ngữ cũng bất đồng, không thể hiểu biết, cản thông nhau, không vì tình yêu tình cảm gì cả, mà chỉ vì những nhu cầu, quyền lợi nào đó để kết hôn nhau thì điều nầy có thể đã vi phạm nhiều nguyên tắc căn bản của hôn nhân và đạo đức con người.

Có qúa nhiều điều kiện cần thiết, đòi hỏi, yêu cầu, vân vân, để một đôi nam nữ có thể kết hôn nhau mà có được hạnh phúc hôn nhân, hạnh phúc gia đình; thông thường chúng ta chỉ có thể có một số yếu tố, một số điều kiện căn bản nào đó thì cũng có thể coi như là lý tưởng, coi như là may mắn rồi. Cho nên nếu chúng ta có một đời sống hôn nhân vợ chồng tạm gọi là yên ổn, hoà thuận, êm ấm, thuận hoà, vân vân, thì chúng ta cũng đã qúa là hài lòng rồi, thực tế cho dù chúng ta có được rất nhều điều kiện cần thiết, hoà hợp để kết hôn, sanh đẻ con cái, chúng ta cũng vẫn thường không tránh khỏi những xung đột hôn nhân, những xung khắc, những mâu thuẫn vợ chồng.

• Kết luận:

Cho nên muốn có một hôn nhân lý tưởng, một tình yêu chân thật, một gia đình hạnh phúc, ấm êm, vân vân, thực tế là những điều có thể nói là thiên nan, là vạn nan, là những điều thực sự khó khăn vô cùng, chúng ta rất cần những sự hổ trợ rất lớn, rất thường xuyên, thường trực và tích cực, của rất nhiều lực lượng, rất nhiều yếu tố, rất nhiều thành phần của cá nhân, gia đình, xã hội, tôn giáo, tín ngưỡng, phong tục, tập quán, vân vân.

Bi kịch của nhân loại, của con người, của chúng ta là chúng ta cứ phải thường đi một mình những bước đi đầu tiên, lạc lỏng, bơ vơ, trên những con đường phiêu lưu, nhiều trắc trở của tình yêu, hôn nhân, hạnh phúc gia đình, vân vân, với những kết qủa là chúng ta vẫn thường gặp phải những bão tố, những phong ba, những đau khổ, những phiền lụy, những lo buồn, vân vân, trong đời sống hôn nhân, trong hạnh phúc lứa đôi của mình.

Bi kịch của một cuộc hôn nhân, chỉ mới là một bi kịch bắt đầu của những chuỗi bi kịch khác trong đời sống con người, một hôn nhân nhầm lẫn, bất kể vì lý do gì, không chỉ mang đến những hậu qủa, thiệt hại cho hai con người nam nữ vợ chồng, mà còn những liên hệ rộng lớn, lâu dài cho nhiều người, trực tiếp cho con cháu, gia đình, gián tiếp cho xả hội, dân tộc, cộng đồng, quốc gia, vân vân, cho nên chúng ta không thể nào không thận trọng trong việc kết hôn, thực tế chúng ta không có những chuẩn bị cần thiết để xây dựng hôn nhân, hạnh phúc gia đình, những lý do chính yếu của những bi kịch đời sống của chúng ta.

• THÁI TẤN TRUYỀN